التوجيه الشرعي للابن في حال خلاف الوالدين بعد الانفصال

السؤال: أسأل الله أن يجزيكم عن علمكم ونصحكم خير الجزاء، وأن يرفع درجاتكم في الجنة. يا شيخ، أُعاني من مشكلةٍ عائلية وأطلب توجيهكم الشرعي فيها. والداني يمران بخلافٍ شديد أدّى إلى قرارهما بالانفصال، وكان سبب المشكلة من جهة والدتي. في البداية لم يكن والدي يرغب في الانفصال، لكن بعد إلحاح والدتي وافق في النهاية. والآن كلٌّ من والديَّ يريدني أن أبقى معه. فأنا الابن الوحيد لوالدي، وهو لا يريد أن يكون وحده ولا أن يشعر بأنه فقدني. وفي الوقت نفسه، والدتي لا تعمل ولا تملك مصدر دخلٍ ثابت، وأخشى أن تقع في ضيقٍ ومشقةٍ كبيرة إذا عاشت وحدها. أنا في حيرةٍ شديدة، ولا أريد أن أظلم أحدًا من والديَّ، ولا أن أفعل ما يُغضب الله عز وجل. فما هو التوجيه الشرعي في هذه الحالة؟ ومع مَن يجب عليّ أن أبقى وفقًا للشريعة الإسلامية؟ جزاكم الله خيرًا، وبارك الله فيكم، وحفظكم.

ملخص الجواب:

الواجب عليك شرعًا هو برّ الوالدين معًا وعدم الانحياز المؤدي إلى قطيعة أو ظلم. لا يلزمك الإقامة الدائمة مع أحدهما بعينه إذا ترتّب على ذلك ضررٌ محقّق بالآخر، بل الواجب تحقيق العدل بقدر الاستطاعة: تُقسِّم وقتك وخدمتك ونفقتك (إن قدرت) بينهما، وتبقى حيث تكون الحاجة والضرورة أشدّ، مع الاستمرار في صلة الآخر والقيام بحقوقه كاملة.

الجواب:

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله ﷺ

أولًا: أصل الحكم الشرعي
أمر الله تعالى ببرّ الوالدين والإحسان إليهما مطلقًا

من القرآن الكريم:

  • سورة الإسراء - الآية 23
    ﴿وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا﴾

    والبرّ لا يسقط بوجود خلافٍ بين الوالدين، ولا بالانفصال. ثانيًا: هل يجب عليك اختيار أحدهما؟
الأصل لا يجب عليك اختيار أحدهما اختيارًا يُفضي إلى هجر الآخر أو إضراره. وقد قرّر أهل العلم أن حقوق الوالدين مشتركة، ولا يُقدَّم أحدهما تقديمًا مطلقًا إلا عند تعارضٍ حقيقي لا يمكن الجمع فيه، فيُقدَّم حينئذٍ الأشدّ حاجة، أو الأعظم ضررًا لو تُرك.

من أقوال العلماء:

  • قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في معنى ذلك:
    إذا تعارض حقّان لا يمكن الجمع بينهما، قُدِّم الأَولى والأشدّ حاجة. 
وقال الشيخ محمد بن صالح العثيمين رحمه الله: برّ الوالدين واجب على كل حال، ولا يجوز أن يكون سببًا في ظلم أحدهما للآخر.

    ثالثًا: تطبيق الحكم على حالتك الوالد: يخشى الوحدة وفقدانك، وحاجته نفسية ومعنوية ظاهرة. الوالدة: لا تعمل ولا دخل لها، وحاجتها مالية ومعيشية أشدّ، ويُخشى عليها الضيق. فإن تعذّر الجمع بين الإقامة معهما، فالأقرب شرعًا أن تقيم حيث تكون الحاجة الأشدّ، وهنا تُرجَّح الوالدة من جهة النفقة والمعيشة، مع التزامٍ عملي بحقوق الوالد: زيارة منتظمة، مؤانسة، تواصل يومي، قضاء حوائجه، وعدم تركه يشعر بالهجر. رابعًا: ما الذي لا يجوز؟ لا يجوز الانحياز العاطفي الذي يُفضي إلى قطيعة أحدهما. لا يجوز نقل الكلام أو تأجيج الخلاف. لا يجوز ترك البرّ بحجة أن أحدهما كان سبب المشكلة. خامسًا: وصايا عملية . 1.اجعل برنامجًا واضحًا لزيارة الوالد والتواصل معه. 2. إن قدرت، أعِن والدتك نفقةً أو سعيًا في عملٍ مناسب. 3. اسعَ في الإصلاح ما استطعت بلا ضغط ولا انحياز. 4. أكثر من الدعاء لهما، فالقلوب بيد الله. 
لا تُطالَب شرعًا بالاختيار القاطع بين والديك على وجهٍ يظلم أحدهما الواجب هو العدل والبرّ، وتقديم الأشدّ حاجةعند التعارض، مع حفظ حقّ الآخر كاملًا. إن أقمتَ مع والدتك لحاجتها المعيشية، فذلك سائغٌ شرعًا بشرط أن تُداوم على برّ والدك وصِلته ومؤانسته. وبهذا تجمع بين رضا الله والإحسان إلى الوالدين ما استطعت.

والله أعلم.

← العودة إلى الأسئلة