حكم الهجرة من بلاد الكفر

السؤال: حياكم الله شيخنا الفاضل نحبكم في الله. أخ سلفي يسأل ويقول : ذهبت لفرنسا قبل الإستقامة فرجعت لبلدي المغرب وتزوجت من عامية من المغرب وأتيت بها لفرنسا وقد كنت حينها أجهل حكم الإقامة في بلاد الكفر لكوني عامي من عوام المسلمين وما كنت أرى في ذلك بأسا. وبعد الزواج والإقامة هناك بفترة تعرفت على زملاء في العمل وقد كانوا على المنهج السلفي فتأثرت كثيرا بهم وقاموا بدعوتي لهذا المنهج الحق جزاهم الله خيرا وقد أنعم الله علي بنعمة الإستقامة بعد ذلك ولله الحمد والمنة. فبدأت حياتي تتغير وصرت أحاول دعوة زوجتي لهذا المنهج الحق وتحبيبه لها وتأليف قلبها وبدأت بدعوتها لتعلم التوحيد والعقيدة الصحيحة و الإجتهاد في الطاعات وتلاوة القران والأذكار لكني لامست منها شيئا من النفرة من هذا المسلك مع العلم أني أحرص جيدا على أن تكون طريقتي معها بالحكمة واللين وكنت أتفادى كثيرا الغلظة والفضاضة واستعمال الشدة و إن كان الموقف يستوجب ذلك. وبعد مدة يسيرة سمعت كلام العلماء في الهجرة من بلاد الكفر وكنت حينها قد كرهت تلك البلاد وما عدت أطيق النظر لوجوه الكفار وطقوسهم وأعيادهم مع ما نعانيه من غربة الدين حيث لا نكاد نسمع الأذان يرفع ويمنع علينا ذبح الأضاحي وكلما ذهبت للتبضع تجد الخمور تباع في الأسواق التجارية والمحلات إلى غير ذلك من مفاسد العيش في بلاد الكفر،فكان هذا كله سببا في رغبتي الشديدة في الهجرة لبلادي المغرب والرحيل من فرنسا لكن سرعان ما عرضت الفكرة على الزوجة حتى بدأت المشاكل بيننا كثيرا وازداد الوضع سوءا حتى أنها لم تعد تطيعني وتهجرني في الفراش وتحرض إخوتها علي يهددونني بالسجن حسب قوانين تلك البلاد وتصرح أن طاعة أحد إخوتها مقدمة على طاعتي أنا ويتجرأ أخوها هذا على إعطاء الأوامر لها والتصرف بالبيت مكاني وقام باقتناء تلفاز لهم لمعرفته أني لا أريد ذلك في بيتي وصارت الزوجة ترفع صوتها علي وأصبر. وبعد مدة يسيرة سمعت كلام العلماء في الهجرة من بلاد الكفر وكنت حينها قد كرهت تلك البلاد وما عدت أطيق النظر لوجوه الكفار وطقوسهم وأعيادهم مع ما نعانيه من غربة الدين حيث لا نكاد نسمع الأذان يرفع ويمنع علينا ذبح الأضاحي وكلما ذهبت للتبضع تجد الخمور تباع في الأسواق التجارية والمحلات إلى غير ذلك من مفاسد العيش في بلاد الكفر،فكان هذا كله سببا في رغبتي الشديدة في الهجرة لبلادي المغرب والرحيل من فرنسا لكن سرعان ما عرضت الفكرة على الزوجة حتى بدأت المشاكل بيننا كثيرا وازداد الوضع سوءا حتى أنها لم تعد تطيعني وتهجرني في الفراش وتحرض إخوتها علي يهددونني بالسجن حسب قوانين تلك البلاد وتصرح أن طاعة أحد إخوتها مقدمة على طاعتي أنا ويتجرأ أخوها هذا على إعطاء الأوامر لها والتصرف بالبيت مكاني وقام باقتناء تلفاز لهم لمعرفته أني لا أريد ذلك في بيتي وصارت الزوجة ترفع صوتها علي وأصبر. وقد سبق لي أن استفتيت بعض المشايخ السلفيين الأجلاء حفظهم الله بالمدينة النبوية فنصحوني بزيادة الصبر عليها وقد مر قرابة السنتين من تلك المدة التي أخذت بفتواهم ولم أجد أي استجابة من الزوجة بل يزيد الوضع سوءا بحيث صارت تقول لي أن أخرج من البيت وأهاجر للمغرب لوحدي واتركهم هناك ماجعلني مهموما مغموما وتسبب لي هذا بمرض نفسي نتج عنه متابعة طبيب نفسي و تناول دواء أمراض نفسية إلى الله المشتكى والحمد لله على كل حال. فالمرجوا من فضيلتكم أن ترشدوني لحل شافي كاف لهذا المشكل لأني في حيرة بين قرارين وهما العيش معهم على هذا المنوال مع أنني مرضت نفسيا بسببه حتى أني ما استطيع الذهاب للعمل وبين قرار طلاق الزوجة والهجرة لبلادي والإستقرار فيها وفي كلا القرارين أبنائي سيضيعون وسيتربون في أحضان الكفرة سواء استمريت في العيش معهم أو هاجرت فحبذا ترشدوننا لحل يرضي رب العزة والجلال ويكون براءة لذمتي بيني وبين خالقي فيما يتعلق بمسؤوليتي اتجاه أبنائي ولكم الأجر والمثوبة نفع الله بكم شيخنا الحبيب.

ملخص الجواب:

• إن الهجرة في حال تضرر الدين والتعرض للفتن واجبة. • عليك أن تبذل جهدك في دعوة زوجتك بحكمة ولين، وإذا استمرت المعارضات يجب عليك التفكير في اتخاذ قرار يتوافق مع مقتضيات الشرع ومسؤولياتك تجاه دينك وأبنائك. • المسؤولية تجاه الأبناء تقتضي منك تربية إسلامية صالحة، وإذا لم تجد ذلك في البلد الذي تقيم فيه، فيمكن أن تكون الهجرة إلى بلد مسلم أوجب. • إذا تدهورت الأوضاع النفسية والزوجية، وكنت في حالة مرضية، فيجب عليك أن تأخذ قرارًا يعينك على الحفاظ على دينك وصحتك النفسية. أسأل الله أن يوفقك لما فيه الخير، وأن يرزقك الصبر والإيمان، وأن يوفقك لقرارٍ يرضيه ويُرضي عباد الله، ويسهل لك طريق الهداية والصلاح، وأن يبارك في أسرتك، ويديم عليكم الصحة والعافية.

الجواب:

بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله الذي أمرنا بالتمسك بحبل الله، وأمرنا بالعيش في طاعته والابتعاد عن مغريات الدنيا، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له وأشهد أن محمداً عبده ورسوله.

أخي الكريم، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أسأل الله أن يبارك فيك، وأن ييسر لك الخير حيثما كان.

جواباً على سؤالك واستفسارك:

أولًا: يجب أن أشير إلى أن ما ذكرت من أحوالك وصبرك في دعوة زوجتك إلى منهج أهل السنة والجماعة هو عمل عظيم، وأسأل الله أن يثبتك على الحق وأن يهدي زوجتك إلى الصراط المستقيم.

ثانيًا: فيما يتعلق بالإقامة في بلاد الكفر، فإن العلماء قد أجمعوا على أن المسلم يجب عليه أن يهاجر من بلاد الكفر إذا كان في إقامته في تلك البلاد ضرر على دينه أو على أخلاقه.

وعليه إذا كانت حياتك في فرنسا تؤثر على دينك، حيث تُمنع من ممارسة شعائر الدين، ويظهر لك فتنة في دينك، فإن الهجرة إلى بلد مسلم هو الحل الشرعي والأنسب.

ثالثًا: إذا كنت قد قررت الهجرة بالفعل، وكانت زوجتك تمانع ذلك، فيجب عليك أن توازن بين ما يرضي الله سبحانه وتعالى وما يتعلق بمسؤولياتك تجاه أسرتك. فقد تكون هناك صعوبة في اتخاذ قرار الطلاق في مثل هذه الظروف، ولكن إن كنت ترى أن الهجرة ستكون أنفع لك ولأسرتك في الحفاظ على دينك وعلى تربيتك لأبنائك، وأنك عاجز عن أن تتحمل هذه الحالة النفسية المستمرة، فيجدر بك أن تستشير أهل العلم المتخصصين في الأحوال الشخصية. وبالنسبة للزوجة، قد يكون من الحكمة أن تقوم بالبحث عن طرق للإقناع عن طريق أهلها أو من خلال محاضرات علمية حول الهجرة وضروراتها، وبذلك تحاول أن تجمع بين مصير أسرتك وبين الحق الذي لا بد من السير عليه.

رابعًا: أما بالنسبة للمسؤولية تجاه الأبناء، فقد ورد عن السلف الصالح في نصوص عديدة أن مسؤولية الوالدين تجاه أولادهم هي مسؤولية كبيرة، وأن تعليهم العقيدة الصحيحة وتربيتهم تربية سليمة على منهج أهل السنة والجماعة هي من أوجب الواجبات. وإذا كان بإمكانك أن تقوم بتأمين تربية سليمة لهم في بيئة إسلامية، فيجب عليك أن تبذل جهدك في ذلك، وفي حال استمريت في العيش معهم في فرنسا، يمكن أن تبذل الجهد في تنشئة أولادك في بيئة تعينهم على الالتزام بالمنهج الصحيح من خلال التعليم المنزلي أو المدارس الإسلامية إذا كانت متاحة.

خامسًا: إذا كنت قد أخذت مشورة بعض المشايخ ونصحوك بالصبر، فهذا يدل على أهمية الصبر في مثل هذه الظروف، خصوصًا إذا كنت في موقع الابتلاء. ولكن إذا استمر الوضع على ما هو عليه وزادت النفرة من زوجتك وصارت تتفاقم الأمور، فقد يتطلب الوضع منك اتخاذ خطوة جادة لحسم الأمر بما يوافق الشرع ويحقق الصالح العام.

إليك بعض الأمور التي يمكن النظر فيها بناءً على فقه أهل السنة والجماعة:

1. الاستمرار في الدعوة بالحكمة: لابد أن تواصل الدعوة إلى زوجتك بتوفيق الله، مع الحرص على الصبر. وإذا كانت هناك نفرة من جانبها، فلابد من تجنب القسوة أو الإصرار على أن تتحول فورًا إلى ما تريده. الدعوة إلى الله تحتاج إلى صبر وطول أناة، خاصةً مع الأقارب.

    2. الهجرة وحقوق الزوجة: الهجرة من بلاد الكفر هي من الأمور التي يجب أن يوليها المسلم اهتمامًا كبيرًا، لكن إذا كانت الزوجة ترفض هذا بشكل قاطع، ولديك أطفال تحت مسؤوليتك، فالأفضل أن تحاول أن توازن بين المسؤوليات الشرعية وبين مصلحة الأسرة. قد تكون هناك صعوبة في الهجرة في الوقت الحالي بسبب واقع الأسرة، ولكن يمكنك التحدث معها بمزيد من الوضوح والتفاهم حول المسألة.

      3. الاختيار بين الهجرة والطلاق: إذا وصلت الأمور إلى درجة أن الزوجة لا تستجيب لك في أمور الدين وتسبب لك مشكلات نفسية، فقد يكون الحل في اتخاذ قرار صعب، وهو الطلاق إذا كنت ترى أنه لا يوجد مخرج من هذه الحالة. لكن، عليك أن تضع في حسبانك مسؤولياتك تجاه الأولاد. إذا كنت ستهاجر، حاول أن تضع خطة مستقبيلة للحفاظ على أبنائك وتعليمهم الدين بشكل سليم.

        4. التفرغ للعلاج النفسي: بما أن الوضع النفسي يؤثر عليك بشكل واضح، من المهم أن تتلقى العلاج الذي يعينك على تجاوز هذه الأزمة. اهتم بصحتك النفسية والجسدية لتكون قادرًا على اتخاذ قرارات حكيمة.

          5. التحري عن حكم المواقف الشرعية: تذكر دائمًا أن القيم الدينية التي تؤمن بها هي في المرتبة الأولى. قد تحتاج إلى مراجعة علماء مختصين في حالات الطلاق والهجرة عند وجود مشكلات كبيرة في الحياة الزوجية.

            إذن، خلاصة النصيحة هي الاستمرار في الدعوة بالحكمة، مع الموازنة بين مصلحة الأسرة وأولوياتك الدينية. لا تنس أن الدعاء لله والتوكل عليه أمر مهم في هذه المرحل

            والله أعلم.

            ← العودة إلى الأسئلة